Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.
Из вчерашнего выпуска новостей: “И единственная хорошая новость: наша передача подошла к концу”.
- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал, тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!
На авиасалоне “МАКС-2009″ милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.
Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.
Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.
- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого…
- Думаю новый холодильник купить.
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать…
Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому, что ты торговец картофелем-фри.
- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!
