Как вы думаете сколько лет этой двухметровой дамочке?

Существует  десять моментов в истории человечества, когда было необходимо употребление матерных слов, дабы передать всю суть происходящего. Вот они, в порядке рейтинга:
10) «Это что за х… ня?» - Мэр Хиросимы, 1945.
9) «Откуда же все эти е… ые индейцы лезут?» - Кастер, 1877.
«Любой е… чий идиот смог бы это понять!» - Энштейн, 1938.
7) «Ну бл… - прям вылитая она!» - Пикассо, 1926.
6) «Ну и как эту х… ту доказывать?» - Пифагор, 126 до н. э.
5) «Что-что вы хотите на этом е… ном потолке?» - Микеланжело, 1566.
4) «Ну и в какую это п… ду нас занесло?» - Амалия Эрхарт, 1937.
3) «Ну ни х… себе - местами возможны осадки!» - Ной, 4314 до н. э.
2) «… Да ладно тебе! Кто же на х… об этом узнает?» - Билл Клинтон, 1999.
1) «Ну бл… - кто же знал что они так ох… но озвереют?» -Усама Бен Ладен, 2002.

На всех жизненных тропах хитроумно расставлены брачные силки, да так
плотно, что даже импотент не проскользнёт.

Служить бы рад, да только генералом…

По мелким вопросам я обычно крупно посылаю.

Как интересно бывает послушать женщину, когда она молчит.

Как известно, в России две беды: вторая мешает понять её умом, а первая
измерить общим аршином.

Политические партии только тогда чего-то стоят в России, когда их
лидера, в детстве, называют Вовочка…

Идея коммунизма противна природе человека, значит она божественна.

Если вашему патрону все до лампочки, жди конца света.

Любые двое глядя на одно увидят разное.

Если постоянно говорить на чистоту, то хоть и многих старых друзей
лишишься, но зато немало новых врагов приобретёшь.

Политкорректные шахматы должны быть разноцветными.

Прикладная математика: “Считаю до трёх!

В играх без правил побеждают законы.

Жалобы на ситуацию рассматривают её последствия.

1. Как правило, ни один проект никогда небыл закончен в установленные
сроки, в пределах сметы, тем же составом работников, которые приступили
к проекту.

2. Проект выполняется быстро до тех пор, пока он не будет закончен на 90
процентов от полной готовности. Затем он остается на этой же стадии
навсегда.

3. Когда дела с проектом идут хорошо, все же что-то должно идти плохо.
Когда кажется, что проектирование не может идти хуже, чем идет, оно все
же пойдет еще хуже.

4. Когда дела с проектом идут неплохо-ты просмотрел что-то.

5. Когда содержание проекта может быть свободно изменено,-процент
изменений превысит процент уже выполненного.

6. Ни один проект не может быть свободен от ошибок. Усилия по
исправлению ошибок в проекте приведут к новым ошибкам, которые еще
труднее обнаружить.

7. Недостаточно тщательно спланированный проект займет в 3 раза больше
времени, чтобы закончить его, тогда как тщательно спланированный проект
займет всего лишь в 2 раза дольше запланированного времени.

8. От ваших отношений с заказчиком и подрядчиком зависит количество
замечаний, которые вы получите от них после выпуска проекта.

9. Ошибок не встречается только в проекте, который положен на полку.

Развлечения юных американцев. Эта клиёночка быстро закатывается, быстро скатывается и вместе с владельцем убегает, под ругань автовладельцев. Издалека не отличишь от настоящей ямы.

Олигарх жалуется спецу по фэн-шую.
- Вроде всё правильно у меня: дом на западе, золотой прииск на востоке, отдыхаю всегда на юге, а счастья нет!
- Это всё потому, что на севере давно по вам тюрьма плачет.

Из вчерашнего выпуска новостей: “И единственная хорошая новость: наша передача подошла к концу”.

- Петька! У тебя винтовка - аж вся рыжая от коррупции!
- Это коррозия, Василий Иванович!
- А! Другое дело! А я думал, тебе враги взятку дали, чтоб не чистил!

На авиасалоне “МАКС-2009″ милиция задержала наркомана, который своими силами пытался принять участие в полетах.

Рассказывает друг другу:
- Люблю сидеть на берегу с удочкой - попадется маленькая рыбка, я ее отпускаю.
- А большую?
- А большую я складываю в баночку из-под майонеза.

Хорошо быть доверчивым. Жена не изменяет, а просто иногда ночует у подруги. На работе скоро повысят в должности: не в конце этого года, так к середине следующего - наверняка. Милые люди, отставшие от поезда, а потому и неместные, которым в течении последних месяцев каждодневно давал денежку, буквально на днях наконец-то соберут деньги на билеты и догонят свой плацкартный вагон.

- Наш сын подрос, надо его куда-нибудь отдать!
- Давай в музыкальную школу.
- Нет, ну, вот это начнется – пианино покупать надо, ноты там, дорого!
- Тогда в футбол.
- Нет, это бутсы каждый месяц покупать надо, мяч…
- Может, в балет?
- Нет, ну, это надо ему пуанты покупать, колготки всякие, дорого… Слушай, зачем мы вообще ребенка заводили?
- Ну, ты же сам сказал – зачем еще эти презервативы покупать, дорого…

- Думаю новый холодильник купить.
- А со старым чего? Сломался?!
- Да некуда магнитики вешать…

Грешник в аду:
- Почему меня второй год поджаривают на одном и том же масле?
- Потому, что ты торговец картофелем-фри.

- Сколько вам лет?
- А сколько дадите?
- Не забывайте, где мы находимся, подсудимая!

- В чём разница между ротвейлером и бабушкой?
- Ротвейлер в конце концов оставит внучка в покое.

- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете?!..

Бог создал мир. Остальное сделано в Китае.

Две мухи, прогуливаясь по лысине: «А помнишь, как мы раньше здесь в прятки играли?»

- Кукушка, а накукуй мне 100 лет!
- А накукуй тебе столько???

Не знаю почему, но надпись на продукте «Маdе in Vеlikоbrуtаniа» вызывает у меня некоторые сомнения…

-
Женщины в Древней Греции ценились очень высоко! Иногда, на одну женщину можно было пьянствовать целую неделю..

Воспоминания о корпоративной вечеринке: - Мы танцевали, и я её по-дружески поцеловал. Потом она меня по-дружески поцеловала. А потом всё приняло такой дружеский оборот…

- Света, хочешь, я подарю тебе все, небо, звезды, луну, всю вселенную…
- Сереж, а что, денег совсем нет?

Реформу милиции надо проводить поэтапно. Первые несколько этапов - на Колыму, пешком, через всю страну…

Утром в день рождения, когда все подарки были распакованы, стало ясно, что пятилетний сын явно недоволен соотношением подаренных одежды и игрушек. Он сгрёб подарки в охапку и уныло направился к двери:
- Эй, ты куда? - спросил отец.
- В свою комнату. Играть с новыми носками…

- Додик, прибыль будем делить 50 на 50.
- Семён Маркович, но я таки хочу 70!- Ну, хорошо, уговорил - 70 на 70!